2007年10月27日

中学校のこと その2

自分はといえば都内でも3流で有名なバカ校に進学することが決まっていた。
そりゃもう、テレビ番組のネタにされたくらい・・・・・

なんでそんなことになったのか、自分でもわからない。
偏差値で考えてももうちょっとまともな学校に行けたのに・・・。

なりゆきでそうなったんだろうとは思うけれども一生の汚点だと思う。

いろいろ大変だった。

家庭的な問題もあったのでなるべく負担がない道を選んだらこうなった。

これから先、ワーキングプアとして色々と後悔はするんだろうけれども
これほどまでの大失態、大失敗はなかなかないと思う。


ひくらしのなく頃にみたいに何回でも遡って人生をやり直せるなら
本当に、高校進学の時期の数ヶ月だけでもいいから
たったの1回でもいいからやり直しさせて欲しいと思う。

でもそれは無理。たった1回の人生だからね・・・・・・・・。


それにひきかえ自分の隣の席のY君はスポーツ推薦で超一流校に
進学が決まっていた。

Y君は高身長でスポーツ万能。本当に羨ましいと思っていたので
「本当、アンタは最強の幸せ者だよ・・・・」とか
「うらやましい!!スポーツだけで人生渡っていけるなんて!」とか

今思えば無茶無茶な事を言ったりしてました(汗)

でもそのY君がなんと卒業式の3日前に自殺してしまった・・・・!!


朝のHRでそれを知らされたとき、みんなわけもわからず泣いた。
とにかく泣いてた。

自分は泣かなかった。というよりも泣けなかった。

Y君と仲が悪かったなんてことは無い。
だって自分の家でパソコンをして遊んだりもした仲だったしさ・・・。

なんだかわけもわからず呆然としてしまったと思う。


自分には持っていないもの全てを持っていた彼がなぜ・・・・・
そんな自分から命を絶たなければいけなかったのかな。

今でもわからない。

でも噂に聞いたところによれば卒業を目前しての失恋とも言われた。

それを聞いてますます唖然とした。

「恋愛・・・・・・・失恋・・・・・・・」


自分には一生縁の無いだろう世界の出来事に彼は失望し
そして死んだんだ。

恋愛とかって自分は全然わからないんだけれども
失恋とかもそんなに辛いことなのかな?

例えば、自分は朋ちゃんこと華原朋美さんの大ファンで今も聞いてます。
ブログのトップに書いてある文章も、タイトルも全て華原さんの曲や
歌詞から取りました。

アメリカで1から頑張ってデビューを果たした華原さんを心から
尊敬しているし自分も見習いたいと思います!

華原さんが電波少年に拉致されてからデビューまでの軌跡は
今でもNTVのHPで見れるみたいです。
ぜひ見て下さい! 電波少年WEB

華原さんが小室に振られて以来、自殺未遂したり精神崩壊して
メダパニダンスとまで言われたり・・・・・・・・
今はまた辛い状況でしょうが、絶対に負けないで復帰して欲しい!
心から応援してます。


そこまで人生を変えてしまうものだったんでしょうか。

自分はわからないな・・・・・・・・・

自分は恋愛とかしたことないからかな・・・・・・・・・

自分はずっと植物とか花とか小鳥とか動物が好きだったから
人が人の事好きになるのってどんな感覚なのかわからないな。

死にたくなるほど辛いもん?すごく幸せなことなのかな?


なんか、ウチの一家は揃ってそういう感情が欠落しちゃってるのかも。

だって妹だって恋愛なんかよりも頑張って成功したいって言ってて
今はワーキングプアしながら音楽活動とかしてます。

ウチは親が離婚したり、ずっと不仲だったからそういう感覚が
身についちゃったのでしょうか(泣)


そんな中でも時間だけが過ぎ、あっという間に高校生になった。
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カナは小学6年生 7/12
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カナは小学6年生 3/12
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カナは小学6年生 2/12
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カナは小学6年生 2/12
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カナは小学6年生 5/12
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【同人アニメ】
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【同人アニメ】
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【孫3D】後編
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【孫3D】前編
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同人3Dアニメ
【ななこ銭湯】
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【Xvideos】洋物 海外ロリ
※ケータイからだと動画は視聴出来ないっぽい※
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年04月27日 17:20
※この動画は有料会員※

和ロリータ
某カルト宗教(アイマスク)の作品

[つかつか0129]さんに感謝!!
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月03日 19:11

【ヒロイネット】
さえ13才 Part.3
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月14日 03:42

【ヒロイネット】
さえ13才 Part.2
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月14日 03:43

【ヒロイネット】
さえ13才 Part.1
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月14日 03:44

検索ワード:S 4カメ

【超S級・C級 4カメ美○女海】
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月14日 04:52

超S級・C級 4カメ美○女

そのA
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月14日 05:04

【超S級・C級 4カメ 美○女】
そのB
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月14日 05:06

炉利外人の中.出しS.EX!!

炉利好きな奴は必見!!
Posted by あはは大魔王 at 2014年05月20日 04:50

【大冒険!シスタークエスト】

*メモリアル☆アルバム*

沢山の思い出をありがとう!(v^-゚)
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年05月24日 16:10

【JK画像集】
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年06月10日 11:33

【JC画像集】
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年06月10日 11:34

【JS画像集】
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年06月10日 11:35

《三次元工口リ画像528枚》
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年06月10日 11:44

関西円光 桃香ちゃん

[えあえあ肉]さんに感謝!\(*^∀^*)/
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年06月19日 18:23

【あにめのお城 新舘】

軟炉がオススメ!
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年06月30日 21:48

【新ERグループ掲示板2】

円光少女のたまり場♪
Posted by 氏ムシメ(p_-)会長 at 2014年07月21日 08:56
《Q》Yourfilehostってあるやん。
ガラケーでサムネ付きとかで観れる所ないかな?

《A》
ファイルシーク使ったら見れるかもよ?
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年07月30日 19:45

タイランド(タイ)のパイパン中学生(?)と青姦FUCK!!
Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年09月13日 16:13

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【夏のひめごと】

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Posted by ロリスキー at 2014年09月13日 23:45

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Posted by 氏ムシメ(p_-) at 2014年09月15日 08:44

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Posted by ロリスキー at 2014年09月15日 15:35

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Posted by ロリスキー at 2014年09月16日 15:07
警察もあてにならなかった


綺麗好きって嫌だ


もうなにもしたくないし
考えたくないけど

自分の周りが綺麗じゃないといや


他人に平気で嘘をつく人がいるけど
その嘘って、すぐわかる

だって辻褄あわないもん


何も言わないけど
もう何も考えたくないけど

でも分かる


思考する脳を止めたい


どこか遠くにいきたい


わたしも他人に嘘つきまくって
平気な顔していられるタイプだったらな

って・・・
育った環境的に無理か・・・


【学生時代は同じレベルの人間が集まるから、犯罪を止める人間がいなかった】
女性弁護士の言葉が痛いほどわかる


世の中いろんな人間がいすぎて怖い

つかれた
Posted by black at 2015年04月28日 08:45
もうこの数か月いろんなことがありすぎて記憶が曖昧

自分で怖い・・・


でも
それを言ったら
「誰だってある」
って・・・


そうなの?

そういうものなの?


私は人があまり好きじゃなくて
うわべの愛想笑いは振りまくけど

交友関係広くないし
記憶が曖昧なことなんて・・・あまりない


忘れてしまってることもあるけど

誰とどこに行ったとか
何を一緒に見たかとか
何を食べたとか

ちゃんと覚えてる


でもこの半年・・・

記憶が曖昧


なんかね
男の人ってやっぱり心の繋がりはムリなのかな?
って思う

そんなの当たり前なのかな?
当たり前すぎることなのかな?


もうつかれた・・・


もしかして業者さんなのかな?


どうでもいいけど


でも
真面目な両親だけには迷惑かけたくない

苦労して育ててもらったのに

こんなになってしまって


本当に申し訳ない



世の中うちみたいな家族ばかりじゃなかったね
わたしの育ってきた環境ばかりじゃなかった

社会人生活も含めて・・・

わたしの生きてきた環境ばかりじゃなかった


数か月前の私の世界にはない経験ばかりで

怖いよ


ほんとうに世の中いろんな人がいるね


つかれた・・・


もういやだ


どこか遠くにいきたい

いきたい場所はないけど
どっか遠くにいきたい


つかれた


世の中たのしみばかりを追った者勝ちなの?


苦難を乗り越えてこそ
人は成長する

そう信じて頑張ってきたのに・・・
(この数か月のことではなく、学生時代含め社会人生活など)


つかれた
Posted by black at 2015年04月28日 09:39
ここに来る前
あんなに毎日くらい会っていたのは
いったん戻ったときにスケジュール帳で知った

本当にいろんなことがありすぎて
忘れてて・・・


その業界のこと全然知らないし


「休み」
って言ってたのかな?

覚えてない


もういやだ


いろんなことが怖い


あの場所から逃げてこれたけど・・・

でもここからも追い出される


書きたいことは山ほどありすぎて
何を書いたらいいか

わからない


何も感じない世界にいきたい
Posted by black at 2015年04月28日 09:56
○○署のお巡りさんみてるかな?

みてるわけないか


誰も助けてくれない


そんなのわかりきったこと

人なんてそんなもの


もうずーっと前に知っていたこと


でも理性が働くから
他人に迷惑をかける行為は

絶対できない


だから風に舞う砂のようにいなくなりたい


わがままだけど
もっと自分勝手に生きればよかったのかな


もう前回ここに来る時点で
わたしはもう限界だった

またいまその場所から逃げさせてもらってるから

すぐ追い出されるけど
感謝しなきゃ


でも


つかれた


何も考えたくない




ひとはたのしみだけおいもとめればそれでいいの?
Posted by black at 2015年04月28日 10:06
○○署のお巡りさんみてるかな?

みてるわけないか


誰も助けてくれない


そんなのわかりきったこと

人なんてそんなもの


もうずーっと前に知っていたこと


でも理性が働くから
他人に迷惑をかける行為は

絶対できない


だから風に舞う砂のようにいなくなりたい


わがままだけど
もっと自分勝手に生きればよかったのかな


もう前回ここに来る時点で
わたしはもう限界だった

またいまその場所から逃げさせてもらってるから

すぐ追い出されるけど
感謝しなきゃ


でも


つかれた


何も考えたくない


Posted by black at 2015年04月28日 10:06
いっぱい書きたいことがありすぎて
何を書いたらいいか

わからない



ただ

人生
物事深く考えず
他人のことなんて考えず
我慢なんてしないで

自分の楽しさだけを追って生きた者勝ち

ってこと



わたしとはすべて正反対


でも世の中にはそういう人がたくさんいる
怖いくらいに・・・



ただ頑張りすぎないでね
そうすると私みたいになっちゃう


ってコメント読んでる人
いるのかな?


つかれた
とっても

Posted by black at 2015年04月28日 13:04
世の中にはいろんな人がいすぎ

私の世界は幸せの井の中の蛙だったということ

私が騙されてきた○○県

オウムの高橋被告の

覚えていない
分からない

ばかりで反省の言葉がなかった

自己保身してる

とコメンテーターがいってた

まさしく○○さんと同じ
最初だけ美辞麗句を並び立て
必要なくなったら

ポイっ!

いまも風に舞う砂のようにいなくなりたい

と思っている

その他にもまだ書きたいことがすごくすごくある

つい数分前も○○さんの嘘が判明した

それ以外の矛盾も多数あるけど、もう本当に無気力なので・・・

でもその小さな矛盾が積み重なり、そして

もういいや
どうでもいい


でも○○さんが高橋被告の自己保身と似ていると強く思うし、男は甘えれば「いいよ。いいよ」となるのだな・・・と

○○さんは性欲は少ない
などといいつつ

夜中や朝方、私が寝ているときに胸を触る
(その感触で目覚めてしまうことがある)

「覚えていない」
と言うけれど・・・

深層心理はどっちなのだろう?

まぁ、○○さんの「覚えていない」は、その行為以上のことをして、弱った私をさらに傷つけたのだけれど・・・

本当に世の中いろんな人がいる

もっと書きたいことがあるよ
でもつかれた・・・

もう本当につかれた
Posted by black at 2015年05月02日 19:13
明けない夜はない


などと言うけれど


真面目に生きてきて
何度も立ち上がり
そしてもう何も光が存在しない暗闇にいる人間は

どうすればいいのだろう


もう本当に疲れました


自殺する勇気も
両親を悲しませ
他人に迷惑をかける行為

そして死体・・・わたしという物体が残る

ということを考えると自殺できない


だから風に舞う砂のようになりたいと強く願う



神様など信用していないけど
でも神様は理不尽だと思う


世の中楽しんだ者勝ちですか?



神様ほんとに酷いよ・・・
Posted by black at 2015年05月02日 19:19
一緒にベッドで寝ていた10分前と
リビングにきた今
私は何もしていないのに

もう怒っている


私が何をしたというのだろう


しかも1日には「GW明けしばらく仕事はない」と言っていたにも関わらず

「7日から仕事」と


私はまったくその業界のことを知らないし
その業界がどういう状態で動いているかも分からない


ただ私はとある現状から逃げたくて
彼の「心を支える」という言葉を信じてこの県に来た


しかし実際は早朝からの家事に加え
あらゆるストレスが加わり

最終的には逃げてきた場所に戻された


つまり彼は捨てられた子猫を拾い
そしてまた捨てたのである


まだ書きたいことはある

しかし疲れた


彼は今までヴァージンの彼女ばかりで
しかもその彼女たちと何か月付き合ったかも覚えていない

同棲したことのある未成年の彼女とは
付き合いはじめて何か月してから同棲したかも覚えていない

そんなことってあるのですか?

この間、登山家の野口さんが元彼女たちのことを詳しく話していた
野口さんの元彼女がヴァージンだったかは知らない


でも女の子の初めての相手って
否応なしに記憶に残るものだと思う


その彼女たちのことを覚えていない男の人って存在するの?

私はそういうこと大嫌い!と彼に話してあった
異性として見て欲しくないとも話してあった

なのに・・・・


男の人はそういうものなのですか?


支離滅裂ですみません


その他にもたくさんまだあります



私は他人に気を遣うので
多少つらくても相手の気分を害しないように元気なフリをする

しかし彼は・・・・

Posted by black at 2015年05月03日 07:52
いま彼に暴力を増える割れました

「いますぐ出ていけ!」

と暴力をふるわれました

去年9月「心を支える」という言葉を信じ
ここに来て・・
とある事情でまたここにきた

甘えていた1日は「今月いっぱい」と言っていたのに
暗い話をした2日は「今日でていけ!」と

今まで男の人に暴力を振るわれたことは一度たりともありません
大声をあげられたこともありません

とっても怖いです


心を支えるという言葉のひとつもしてもらった覚えはありません


もっと他にもたくさんたくさん書きたいことはあります


マンションの人・・・
ここ見ていてくれないかな?

誰か気付いてくれないかな?


騙された私がばかなの?

もう疲れた


○○県のマンションの人・・・気づいて
私ちゃんと「氏ムシメさん」という名前を何度も出してるの

でも・・・
普通の人はみないかな・・・
調べられないかな・・・


もういや
Posted by black at 2015年05月03日 08:29
私は無理やり元気にしようと自分でなんとかしようと努力します

いまはYouTubeで音楽を聴いてます

本来の私なら寝ている人(彼が布団にくるまって咳をしています)に気を遣って【イヤホン】をつけてききますが・・・

小さい音だけどイヤホンしてません

もう何度も自分を鼓舞してきたので、多少のことでは気分はあがりません

弱音は極限状態にならなければ絶対吐きません

去年9月にもう心がボロボロで此処に来たのに
今年3月までの数か月でさらにボロボロになり・・・


30分前に親戚のおばさんに彼に暴力を振るわれてできた痣の写真添付してメールしたけど・・・

返事なし

です。

refoundで戻ってこないから・・
届いていると思うけど・・・


誰も助けてくれない


そんなのもうとうの昔に知っていたことだけれど・・・

自分の味方は自分

しかいないし

自分を助けられるのも自分

だけ


そんなことも・・・
すべて知っています


でも
やってポイっ!するなら
もっと軽い女の人を選べばいいのに


私みたいに人が嫌いな人間ではなく
すぐに誰かを好きになれる人・・・

そういうことも話してあったんだけどな
会う前に・・・


孤独が人生の最大の敵とは絶対思わない
人生の最大の敵は「無気力」だと思う

その無気力も
何も頑張らないで無気力になった人間と
それまで頑張りぬいて世の中・・・人生に絶望し無気力になった

人間では大きな違いがあると、私は思う


自分を過大評価している訳ではないが、私は後者だと思う

他人になんて弱みは見せたくないし
弱音なんて絶対言えない

私は色んなことを素直に話
彼がその言える相手なのかもしれない
と勘違いしてしまったのが大きな過ちなのかもしれない


前にも書いたかもしれないが

警察官だって
校長先生だって
お坊さんだって犯罪を犯す

地位のある人間が偉い

などと私は思わない


他人の痛みがわかる
他人を思い遣る心のある

そんな人が私は人間として素晴らしいと思う


ナチスのドキュメンタリー映画でガス室に送られるユダヤ人を毎日のように見ていた農夫の
フレーズが忘れられない


「なにか思ったかって?
何も思わないよ

【だって俺の指は切れていないだろ?】」


そのことを数か月前に彼に聞いたとき
彼も同じ答えだった

・・・・・・・・・


私とは正反対



世の中には本当にいろんな人がいて

怖い


人は何も我慢しないで
騙し利用し【自己利益のみ】求めて生きていけばいいのですか?


そんなの人と・・・言えるのでしょうか?


Posted by black at 2015年05月03日 09:24
みんなは楽しくGWを過ごしているのだろう

すごく羨ましい

気分転換したい

死ねないのならどうにかするしかない


昨日のドライブも会社のガソリン代&ETCかもちゃんと確認し、会社のもの(自営業)だからドライブに行った
(まぁ、この会社のカードをいつ彼が持っているかも矛盾だらけ。彼はすぐに顔や態度に出るけど私はもう以前のように考えず矛盾があってもスルーする。でもあまりのことがあると反論するけど(この理不尽なことに食って掛かるのも、会う前に彼はすべて知っています。本当にバカみたいに素直な自分を出し過ぎました。兎に角わたしという人間を受け止めて欲しかったんです))

何も気を遣ってもらっていないのに
私はバカみたいに気を遣う


しかも行先も・・・
私がこっち方面・・・と言って・・・
調べる気力がなかったから・・・

彼は何もしない

今まで彼以外の男の人は私の好きなところなどを調べてくれてドライブに連れて行ってもらっていた
(sweetsとかは私が調べて)

その人たちには弱みも見せないし、会社のグチは言うけど、いつも明るく元気な私でいた

何もさせなかったけど・・

一緒に遊ぶ相手が喜ぶように努力するのが友人だと私は思う

でも彼は違う

本当に人生って面白い


もっと書きたいことがいっぱいある

でももういいや


なんか寝息立てて寝てます


本当に人生って・・・


はぁ・・・


会う前は「会社の金だからblackの行きたいところ何処にでも連れて行ってあげるよ♪」なんて言ってたのに・・・


はぁ・・・・



もういやだ・・・・

本当にいや・・・・




バカ正直が世の中バカを見る



はぁ・・・・


ちなみに彼の「自殺を考えたことがある」と言っていたの
会う前に


でも「いつ死んでもいい」と言ったり「60歳までには自殺する」と言ったり「死ぬまで生きる」と言ったり・・・

いったいどれが本当?

それとも本当のことはネットで知り合ったから言わないの?
虚偽の○○を演じているの?


もういや・・・

*9:45もう音楽消してます
音楽聞く気力もないです

寝よう

寝れるといいけど・・・


休日でも朝5時起き

って言ってたのも・・・
すべて言い訳でかわすなんて・・・


私がそういうのが嫌いなことも会う前に話してあったのに・・・

もう最悪


あと携帯の料金も・・
私がもうあらゆることを調べる気力がないことを彼が知っているからか

「blackにかけた電話代のせいで3万いった」

と先日、言われたの

でも昨日「他人と話すの嫌い」といいつつ
私がトイレに行って(私はトイレで泣いてた)出てきてもずっと【笑顔】で電話してたの

だから昨夜彼に「何プランに加入してるの?自分の契約内容をスマホで見れるよ」と言って見てもらいながら、私は苦痛だったけどあまりに・・・だったのでとあるキャリアの料金プランを検索したら・・・

その3万は私じゃなかった

しかも彼は

【間違いは嘘だというのか!】

だって

ん・・・

怒ってスマホを投げて壊した修理代(そのとき(私が元いた場所に戻されたあとなので)私はここにはいません)を忘れるの?

修理代発生しているから、とのキャリアではいくらかかったか明細が出ているはずだし、サインもしているはず

なのに数日前のことを
もう忘れるの?

しかも私と電話で話したのなんて
数回・・・TOTAL2時間もないじゃん


私は物事突き詰めて考えるし
社会人経験からか、だいたいのことはその先の経過(仕組み)が見通せる
(こういう場合は何が考えられるか)

そして
他人をあまり信用しないので、自分で調べられることはトコトン自分で調べ知識を得る

兎に角自分でなんとかするです
他人に頼らないんです


外は青空が広がっているね

みんな楽しい時間を過ごしているんだろうな
私みたいに苦しんでいる人・・・

他にいるのかな?


氏ムシメさんには本当に申し訳ないけど・・・
ここにコメントしまっくっていて申し訳ないけど・・・

誰にも頼ることはできないし

ブログを開設できないし

ここのコメントは削除されないみたいだし

○○署のお巡りさんにも2月話してあるし

親戚のおばさんにもblackでコメントしていること、ずっと前にメールしてるし


吐き出さなきゃ・・・


語り合いが好きだから
一方通行は嫌だけど・・・

氏ムシメさんごめんね


窓の開いた部屋の中から喧嘩中【氏ムシメさんの】って何度も言ってるんだけどな・・・


気付いてくれないかな・・・
だれか・・・


嘘つきって存在するんですね・・・
今までの私の世界にはいなかったけど
Posted by black at 2015年05月03日 10:08
そういえばここにまた来たときのこと

【拾いにいってやった俺が】

とか昨日の社内で言ってた

【拾ってやった】

って・・・


はぁ・・・


マンションのお隣さんから笑い声が聞こえます
いいな・・・


苦しみの上に苦しみ


こうやって氏ムシメさんのとこでコメント書いてるけど・・・
あとさっき音楽聞いてたけど

できるのはそれだけ

それ以外は本当にやる気なしです


彼に「さっさと出ていけ!」と言われて
すぐに出ていけるなら、1人でなんとかしてる

ひとりでなんとか出来るなら、誰にも頼らない
私はそんなに簡単に誰かに助け何て求めない!

気力がないのに・・・

昨日も心無いことをいっぱい言われた
でも行くところもない

親戚のおばさんからは何もない


しかも3月彼との件でガラケーのデータを全部消した

だからメールも何もかもアドレス表示

そんな状態なのに・・・

しかも住みたいところもない
(関東は住んだことがあったり、会社があったり。学校があったり・・ほとんど知ってます。本当に極限状態だったんです)


生きていたくない


【心を殺せ!】

って頑張っていた時期もあったの

本当に誰にも頼らずに
いつも明るい元気な私で
弱みを見せずに

頑張ってきたの


本当にボロボロだったの




なんか支離滅裂だけど

もうつかれた・・・


*ちなみに親から虐待を受けたとかそういう経験はまったくありません
大切に育てられました


高校球児の声がしています
何かに頑張っている人って素敵ですね

頑張らない人間は大嫌いです!


もう本当に嫌だ


思考する脳を止めたいです


心が弱っている人間に

心を支える

なんて軽々しく言ったら絶対ダメです


嫌いになった

とポイっ!するなら、心の弱っている人間と会うべきではないです


もう本当にいや・・・
ほんとうにいや・・・


もっと書きたいことが本当にいっぱいある
わたし言わないで我慢してるんだよ


わたしもワガママ放題生きてみたい

生きる気力があるのなら・・・


もう私にかかわらないで欲しかった
ほかにそのブカツにいっぱい女の子いたじゃん・・・

それを言うと怒るけどさ・・・

でも私、君以外にも神社仏閣で興味のあるものには誰かれ構わずコメントしてたし

私は考えとか、ずーーーーーーっとブレてない

そのときの感情でコロコロ意見は変わらない

だって本心を話しているから

なんだかつかれた


もういやだ・・・


人生他人のことなんて考えず
楽しんだもの勝ちですか?


って、人生楽しみたい

なんて気持ちはもうサラサラないです
好きなことも何もなくなってしまったし

とにかく悲しいだけです

私は切ってはイケナイ縁を切ってしまっていたようです
信じて大丈夫な人たちの縁を

「この人のここが嫌い!」

なんて、ほんの少しの嫌な部分が見えれば
その人の良いところが見えなくなってしまい
もうその人との縁はTHE END

まだ若く心が元気だったし


私は本当に大切なものを
自ら切っていたのでしょうね


人脈はスキル

ともいうし・・・


心が弱るって
本当に・・・最悪


腕の痛みも痣も数日したら消える
でも彼に言われた言葉も暴力を振るわれた記憶も

一生残る


親にも暴力を振るわれたことないのに・・・
暴力を振るわれた友達もみたことないのに・・・


きっと私が本心を話していたから
それに合わせていたんだろうな


【心を殺せ!】

昨日質問したときの答えと
会う前の君の答えが


違ってた


言わなかったけど・・・


Posted by black at 2015年05月03日 10:45
お隣から笑い声が聞こえます

いいな・・・

私はいつ心から笑ったかな・・・



内出血がひどくなってきました

痣を自分で撮ろうとしても
色が白いので反射して上手に撮れないんです

場所が場所だし・・・


何もする気力ないし
とにかくもう経験したことのない非現実的な世界に行きたい

考えるのが嫌だから

映画

ということでブカツにいってみました

そしてとある女の子をチェック

ただ写真を見ただけですが・・・
その人のことも書きたいよ

とっても
書きたい

だって私がまだここにいて苦しんでいるのに
その苦しみのことを彼に伝えたのに

彼は無視

でもブカツは見てる

そして私の言ったことは忘れるのに
その子が何ができて、何ができないか
どこに行ったか、行っているか

詳細に覚えている

私とまったく全然タイプの違う女の子

誰にも分かってもらえないけど
嫉妬で彼にその子のことを言ったわけじゃない

本当にそうじゃないの

ただ私が苦しんでいる内容(少しの苦しみなら自分で耐えています。限度を超えると発する)はスルーなのに、その女の子のことはしっかり覚えている

ということが信じられないの

あとあのコメントのペース

私のいた社会人生活では、いくらスマホがあったとしても、営業職じゃなかったから社内・外の電話はすべてデスクの電話を使用。
だからスマホなんて出しっぱなしに何てできないし、離席もそんなにあの女の子のコメントをする頻度では離席できる環境じゃなかった


それに私は仕事は仕事で、ミスをしないように完璧を求めてやる

適当になんてできない

だからミスらないように



もういや



だから疑問に思って彼に言っても・・・
私の言葉を否定した


警察に御厄介になる前に
そのブカツの部長さんにもメッセージを出したし
その女の子にもメッセージを送った

何も返事はなかったけど
(ひとりの女の人からは返事が数回あったけど、途中で切られた)


【影でコソコソするのは大嫌い】
【嘘は大嫌い!】

と言っていたのに・・・

一番思うのは

【心を支える】
と言って呼び寄せておいて

実際一度も助けてもらったことはない


そういう女の子女の子してる人がいいなら
最初からその子にすれば良かったのに


だって私とまったく違うタイプなんだもん


それに趣味だって一緒なんだから



何でも言ってしまうわたしは写真を撮ってといいました

痣ができているのに

謝りもしない


Posted by black at 2015年05月03日 12:11
昨日あまりにも何もする気がなくて
帰ってきてからお化粧も日焼け止めも落とさず
○○さんに了承を得て寝た

その前にトイレに入ったんだけど
トイレットペーパーの芯を

コロン

としたまま新しいトイレットペーパーをつけた

そしたら○○さんに

「汚くするなら出てけ!」

と言われた

私が汚く・・・やりっぱなしにしたのは
10月にここに来てから
風邪をひいても帯状疱疹になっても
家事しまくりで3月に元いた場所に・・・

心が弱っていたのに
さらに傷つけられて

心の弱い人だったら
自殺してしまうと思う

でも私には理性が働く

というより
上記に書いた自殺できない理由

プラス

痛みを伴う死は嫌


家事しまくりです
心も支えてもらえず
ドライブにも連れて行ってもらえず


彼に午前中、何に対して怒り出したのかを聞いた

あの10分間の間に
私が話したことと言えば

「枡アナウンサーが東大卒でアサリの研究をしていた
今回の企画は枡アナウンサーにとってはやりがいのある仕事だね
枡アナウンサーは最初とイメージが違う」

という話

あまり面白くなかったから
彼に「このテレビ面白い?」
と確認して、面白くないと言ったから
チャンネルを変えたの

あとは・・・
10分間だからたいしたこと話してないと思う

でも彼は「あめぇーがムカつくこと言うからだよ!」と・・・

「何にムカついたの?」「ムカつくことなんて何も言ってない」

と反論したら

「覚えてねぇーよ!」

と・・・

考えられるのは

ベットで彼が「ゆっくりして」と私に寝てるように促したのに、私がベットから彼のいるリビングに来てしまったからだと思う

彼のロックしてるスマホはリビングにあったから・・・

私は物事推測してしまうから

誰かと連絡とりたかったのに私が着て【邪魔】だから怒ったんだと・・・

よくよく考えれば、毎朝ベットからすぐ出てこないでスマホをカチカチしてた

たぶん他の人を見つけたんだろう

本当に別に彼に新しい女の人が出来てもいい
彼と結婚したい気もサラサラないし
こんな息苦しい世の中に子供なんて絶対産みたくないもん

誰にも分かってもらえないけど
でも私は男みたいな性格だし
女のジメジメしたのって大嫌い

だからもしこの世に支えあえる関係の人が存在するのなら

男の人がいい

ただ苦しいときに「大丈夫だよ」って抱きしめてくれる人

それだけでいい

私が間違っていれば、それを指摘し
そしてお互い歩み寄れる関係がいい

心の繋がりを大切にしたい


すごく恥ずかしいけど
本当にもうここから追い出されそうなので書くけど

私はえっち以外ほとんどのことを経験してきた
それに生きていたくないし

非現実の世界に行きたかった

もうこの年になるとあらゆることを経験し、新鮮な体験ができないと思う

男性では年上の人と遊ぶ機会が多かったので
20代前半のころBarに連れて行ってもらって
「check please」と片手をあげて会計する人とか
いろんな街の美味しいお店
いろんな水族館に遊園地
関東近郊のドライブ
京都も好きだったな。。
もう彼との件で嫌いになっちゃったけど。

こんなに書いて大丈夫かな?

もっと他にもいっぱいあるよ

私が泣いてこれを書いているのに
彼はソファーで寝ころんでスマホしてます

怒りの表情はありません


楽しみばかりを追い求める人なのであれば
私とは合わない

「覚えてない」
で物事をすませる人なんて
私とは合わない

私は理不尽なことで怒りはしない

何か疑わしいことがあるから
その疑いに対して意見を言う

なんかまた支離滅裂


ただ何も考え方も会う前に言ったネガティブな考えも何も変わっていないということ


そお恥ずかしいけどで書くのを忘れました

私は彼とが初めてで
下ネタ嫌いだから女友達ともそういう話をあまりしたことはありません

でも会社のランチタイムとか
社外の友達と

下着の話をしたことを覚えています

peach jhoneとかで可愛いのとか・・
カタログとか見て話してました

「彼氏がこういうの好きそう」とか話してた友達を覚えています

私は男の人とお出かけは楽しいけど
そういうことをしたいと思わなかったんです
(女友達には「そんなにドライブとか一緒に遊んでてしたいと思わないの?」と言われたことが何度もあります。でも私は本当にしたいなんて思わなかった)

でも彼は「自分で脱げ」
といいます

もう自分を壊したかったし
どうでもいい

と思っていたので、そのときはあんまり何も考えなかったけど・・・

でも昨日ドライブ行っているときに
「私の身体だけが目当て?」と悲しくなったんです

と・・・
恋愛経験豊富な人からしたら

「なに?当たり前じゃん」
みたいなんでしょうね

哀しいな
自分がとっても惨めだな



でも今感じるのは

街でのナンパについていっちゃったのと同じ
だな・・・と思います

そういう見た目だけ

とか

身体だけ

とか

そういうの・・・大嫌いなんです


何度も書いてるけど

私は【心の繋がり】を大切にしているんです

人は見た目ではなく
中身だと思う

自分が不細工だから余計そう思うのかもしれませんが・・・
(けっして私の中身がよい。と自画自賛しているつもりはありません。でも弱い者いじめとか相手を騙すとか大嫌いです)

起承転結になってないね・・・



小さい子がいつも楽しそうなのは
毎日のいろんな出来事に
いろんな発見があるからだろう

だから小さい子はキラキラと輝いているのだと思う





わたし
何してもらったかな?

怒りマックスでイライラしてるのがまるわかりで・・・
私は少女時代の曲とか聞いて無理やり自分の心を和えようとしてたのに

彼は布団の中で延々溜息をついてた


私はいろんな考え方が
今までの人生で試行錯誤して・・・
基本的変わっていない

ましてや去年10月の時点からなんて何も変わっていない

彼に会う前に色んなマイナスのことも話していた
だから・・・来たんだけど


なんか書き直すのも読み直す気力もありません



どっか遠くに行きたいな

それも彼に会う前に何度も言っていて・・・
その約束も実行されなかったな


本当につかれた


人はみな何が楽しくて生きているのだろう?


私は人って歩み寄りが大切だと思うし
相手がつらい時は気分転換してあげるのが
大切な人への対応だと思う


私は「一緒に暮らさない?」という彼に

私心が不安定だから、○○さんに迷惑をかけちゃうかもしれないよ

とちゃんと告げてた

そしたら彼は

「blackの【心の支え】になるよ
ずっと一緒にいようね
大切に大事にするよ」

みたいなことを言われたの

それを信じちゃった私がバカなんだけど・・・ね

自分が本心話してるから
相手も話してくれてる

なんて勘違いしちゃった

心が弱ってるとダメだね


でもホント・・・
私、彼に何をしてもらっただろう・・・

何もしてもらってないな・・・


今まで遊んでくれた人の方がしてくれてる

やっぱり男の人はやり目的なんだね・・・


心で繋がれる相手なんていないのかな


○○県は私の地元より暑いです・・・


死ねないからこれからも生きていくけど
でももう誰も信用しないし
誰にも頼らない


世の中他人を利用してナンボ!


って、そんな人間にはなれないな。。。
わたし


これってアメバにも書いたよ


でも自分が悔しい
バカみたい
Posted by black at 2015年05月03日 13:38
いまニコニコスマホしてる彼に

「死ね!」

と言われました


10月に○○県にきて
もう次の日からはすぐに早朝起きの家事をしていました

休んでる暇なんてありませんでした


母の干渉から逃げたかった私は知らない土地・・・(新鮮な感覚)ということもあり
自分で言うのもなんですが
本当に頑張りました


イライラや
怒りをなにも我慢しないですぐに出す彼

張りつめた糸が切れるまで
いろんなことをトコトン我慢して我慢して
プッチっと糸が切れた瞬間

態度に表わす
(言葉が汚くなる。座る姿勢が生意気になる。扉をバタンバタン音を立てて閉める)

そして生きていたくない

という結論に達する


そういえば会う前なんども

どっか遠くに行きたい
ドライブに行きたい

そして

十二湖に行ってみたい

と言っていた私


会社のカードがあるから
blackの行きたいところ何処にでも
連れて行ってあげる

といった彼


信じた私がバカなんだけど
弱みを
本心をみせた私がバカなんだけど


十二湖の夢も
なくなりそうです

ずーっと前、通勤途中のJRポスターで見てから
ずーっと行きたいと思っていたけど
遠すぎて行けなかった場所

なんです

こっちに来たときは自分をあまり出せなくて
それにもう自分で何かを
行きたい場所を探す気力もなくて

神社仏閣が好きだったから
彼の御朱印に合わせていました

でも彼から言われた言葉は

「○○行きたいってあのとき言わなかった」
「好きだったあのとき言えば、連れて行ってあげたかもしれない」

・・・

でも・・
駅まで迎えに行くのもめんどくさい





本当に私は本心を話していて・・・
我慢に我慢をして・・・・


バカみたいです


もうGWで連絡をとらない
だからドライブに行きたい

といっても

すごく睨みつけた白目で
怖い言葉で大声をあげられました

俺に触るな!

朝は・・・違ったのに

なんでそんなに豹変するの?

私が何をしたというの?


怒り暴れたいのは私の方

でも理性が働き
そんなバカなことはできない

物に当たって後々困るのは自分
なら論破した方が賢明

私はそう思う


別に彼を侮辱しているわけではありません

でも会う前の話と全然違う

何もかも
「覚えていない」
でかわす・・・

最初からその姿を見せてくれればいいのに

怒った理由も分からない


知らない土地で帯状疱疹になったのは、ここに来て2か月目
12月のことでした

皮膚科のドクターからは

ストレスと疲労

と言われ

「なんでもっと早く来なかったの!」
と怒られました


そのときはまだしてなかったから・・・
そのとき帰れば良かったな

そうすればこんなに「ドライブ連れてって」なんて言わない


私はたとえが違うかもしれないけど

目には目を
歯には歯を

の精神で自分がした分の精算はしたい

(帯状疱疹は地元にいたときにはなっていませんでした
過干渉の母と一緒に暮らしていたのに・・・
そして3月にいっとき地元に戻ったときには治りました
ということは結果的にこの県でのストレス疲労ということになります)

その皮膚科への道も・・・
地図は書いてくれたけど・・・

ひとりで数十分歩いて行きました

知らない道を・・・

いま考えると本当に大切な相手がそのような状態になったのであれば、車で連れて行ってくれるのではないかと思います
実際、彼は「行きたくない」で仕事を休むのですから・・・

その他にもまだまだまだまだまだいっぱいあります

またバカな私は妥協して「5日に出ていくよ。だから今日と明日ドライブに連れて行って」といっても・・・

「俺に話しかけるな!」

と言って部屋に引きこもりました
涼しい部屋に・・・

暑いのが苦手なのでとんとんとドアを叩いて「そっちの涼しい部屋がいい。畳の部屋で閉めてひとりになってもらってもいい?」と話しかけると

部屋の中から物を投げる音が・・・

両親とも物に当たるタイプではなかったし
そういうお友達もいなかったので・・・

これを読まれたら殺されるかな?
殴られるかな?


でも・・・
わたしいっぱい妥協してるよ

だって朝はあんなだったのにね
リビングきたらいきなりだもん


ドライブも何もなし

話し合いがしたいのに
語り合うのが好きと言っていたのに

それもなし

好きという感情がよく分からないし
彼に初めて会ったときに「影」を感じたから
私の苦しみも分かってもらえるかな?
なんて期待したけど

でもそれは幻だったようです


自分の思いのままに・・・か
感情をすぐ表に・・・か


でも「助けて」とメールをして
そして半日後くらいに迎えに来てくれたのは

彼自身です

「拾いにいってやった」
と言われましたが・・・


あとこの部屋に生活感がなかった

私が来る前の数日間

仕事を休んで家にいた

と言っていたけど

ジュースは新しいものばかり

シンクに使用した形跡がない

充電していたものの時間がかかり過ぎている
(つまり数日間使用しておらず、その結果フル充電されるまでに時間がかかっている)

こたつで寝て起きてた
と言っていた割には、こたつ布団がズレてなかった

今回来た数日間
本当にまいっていて甘えまくっていて、彼も応えていたけど・・・

なんか変な部屋だったらどうしよう・・・
とあるサイトの有料会員らしいし・・・
(この件についても言いたいことがありますが・・・)

気にし過ぎは
気にし過ぎだと思いますが

言うことがコロコロ変わるし
「何もしたくない」
と言って仕事も休んでいたのに、髪の毛は短くなっているし(美容院に行く気力はあったの?なのに仕事は??)

もうたぶんここにも書かないから書いちゃうけど
とある美容院に行ったんです

そしたら髪型は短くされすぎちゃうし
カラーリングをする際、前回行った美容院で(5か月ぶり)前回色落ちが早かったのでその旨を伝えたのにもかかわらず、ちゃんと染まっていなくて(鏡が嫌いなので、染まっていないことに気付いたのは数日後ですが一週間以内に連絡しました)、再度カラーリングしなおし

しかも・・・
「前回と同じカラーで、時間を多めにとってください」
とお願いし

「前回と同じカラーにするね♪」
と言ったにも関わらず

【真っ黒!】

みたいな・・・・

やっぱり人って信用したらダメなのかな?

でもスタイリストさんなんだから
美容院なんだから

お金払っているんだから

ちゃんと言ったことは実行しないと

もしカラーの色を暗めにするのであれば、顧客である私の了承は絶対必要だと思う

それでこそプロの仕事だし
利益を得てやっている

ことなんだから・・・・

そしてね

「料金はいただきません♪」
って・・・

新人スタイリストじゃないんだから・・・
もういい年したスタイリストなんだから・・・

美容院側のミスでちゃんと【白髪】が【白いまま】の状態なのが一本とかのレベルではなく、たくさん両脇にあったんだから・・・

はぁ・・・

世の中みんなそんな適当なの?
それとも私の運が悪いだけ?

厄年じゃないけど
厄年なの?


本当に
私はどれだけ我慢すればいいのだろう?


はぁ・・・


もう掃除しなくていいかな?

ほとんど買ってもらってないのに・・・

でも同居人の私だけど1日はいろいろスーパーでお買い物もして払ってくれて
(といってもジュースです)
4月に来た時からはとっても優しかったのに・・・

それは私が甘えていたから?

本当に疲れた

私の人生ってなんなんだろう?


相変わらず親戚のおばさんからは連絡はありません

結構なすごい痣の写真を2ヵ所
手首を握られたときに出来た引っ掻き傷の大きいの
(ひねられたからできたのかな?)

写真添付してあるんだけどな・・・

ここまで書いたらバカみたいかな
でもいいや


氏ムシメさん
ごめんなさい

削除されないけど・・・
まぁいいや

どーでもいー

もっと書きたいこと本当に本当にいっぱいあるけど
私はネットを見てももう気が晴れないけど

いまも氏ムシメさんには申し訳ないけど
ここに書き込むのが私のストレス発散かな?

ごめんなさい

もう15:28です

一時間くらい書いてるかな?
思いつくまま書いてしまっているから「幼稚な文章」って思われちゃうかな?

でも推敲するの面倒です

本当に何もかも面倒なんです


自分で立ち上がれるなら
ひとりが寂しくないのなら

それなら1人でどうにかしてます

だって私は一人でいろんなことを乗り越えて今まで生きてきたんだから


わたしは色々気を遣って我慢してきたんだから
最後くらい我慢して付き合ってくれてもいいのにな

そういう気持ちって大切だと私は思う

誰でもよくてここに来たわけじゃないし
誰でもいいからって異性のマンションになんて来ないよ

理想の人に近かったから

思考能力の低下した脳でも
一応悩んで来たつもりです

人が嫌いだし・・・

だから私は今でも我慢してるし気を遣っている


でも・・・
世の中には本当に色んな人がいる


*書いてもスッキリあまりしないな
だってアメバのブログでも書いたもん

隠し事の嫌いな私は彼に「IDもパスワードも全て教えて」彼のグチを書いてました

私の地元の役所のおじさんには

「あなたは純粋すぎるよ」

と言われました


私は世間知らずのバカなんだろうな・・・


洗濯物入れて寝よう


寝れば思考は停止される


つかれた
Posted by black at 2015年05月03日 15:36
いま扇風機のコンセントが畳の部屋だからふすまを開けた

カーテン開いてる・・・


私が4月に来た時

カーテン締め切って開けてなかった
昼間も電気つけてた

何も感情がなかった
何もしたくなかった


と言ってた


邪魔な私がいなくなるからいいのでしょう


そのときの感情で行動し
自分が悪いことをした
相手を傷つけたなんて微塵も感じず
相手のことを思い遣らず
自分の思い通りにいって

そんな人生がとても羨ましい


「出ていけ!」
といって暴力を振るったのにも関わらず
一言の謝罪もない


車で【拾い】に来たのは彼の意思


ドライブも何もなく終わりなのだろうか?


精算が・・・・


彼と出会って
良いことがあったのだろうか?

何も私の気が晴れることはなかった


ドライブひとつ約束を果たされていない



私の友達はタバコだけ



もっと本当に本当に書きたいことはいっぱい
いっぱいありすぎる


私がこんな感情なのに
それなのに


本当に酷い



こんな人間世の中に存在するのですね


*出ては行きますが、ドライブは実行してもらいます

世の中自分の思い通りにばかりいきません

楽しみだけを追い求め
その自分のやりたい放題に行くなんて思ったら
大間違いです

神社仏閣が好き
御朱印が好き

だから真面目な他人を思い遣れる人だと思ったんだけどな

それも私の勝手な理想像

美辞麗句を並べ
「覚えていない」
「そんなこと言ってない」

なんてね・・・


もっと軽い女の子を・・・

本当にここは何かの事務所なのかな?
年増の不細工処女でも撮ってたの?

最悪なんですけど・・・

やっぱり怒りが収まらない


とにかく私が世間知らずのバカだっただけなんだけど

私の世界にいなかったから・・・

言った言葉や感情がこんなにコロコロ変わる人なんて

本当に世の中いろんな人がいすぎて怖いです


でもドライブは実行です


もう本当に言いたいこといっぱい


マンションの人見てないかな?

見てくれてるといいな・・・
Posted by black at 2015年05月03日 16:10
クーラーつけていいですか?
請求しますか?
(私はもう何もかも遮断したくて、この真昼間にカーテンを閉めているというのに、彼は明るい部屋で穏やかな顔で布団の中にいたからあまりにも・・・)

と確認したら

【請求しない】
と確認とれました

証拠としてここに記します
(兎に角言ったことが「覚えてない」で変わるので、何事も証拠が必要です)


そういえばここに来た4月

冷蔵庫のものが何もかも空っぽだった

冷凍食品やマヨネーズなど
消費期限の長いものまでが捨てられてた

トイレのいつも彼が使っていた消臭スプレーの前に彼が使わない物が前にあり、すぐに取れないところにあった

節電機能がONになっていなかった

10月に来た時は
食料品がなかった
でもやたらお掃除洗剤やシャンプーとか
たくさんあった


怖い・・・


考え過ぎかもしれないけど
私はそういうことまで考える


そういうことも全て話してあったんですけど

はぁ・・・


もう寝ようと思ったけど

はぁ・・・・


まだ書きたいことはいっぱいいっぱい本当にある

それほどまでに激動の数か月


そして今日

はじめて(男の)人に暴力を振るわれた

普通の生活を送ってきたから
学生時代にいじめにもあったこともないし
本当に何もない普通の生活を送ってきた

親は過干渉・・・過保護だったけど
(まぁ、それが重荷なんですが・・・)

でも【虐待〜沈黙を破った母親たち〜】(途中で嫌になり1章で読むのを辞めた)の子のように

何でも誰かと一緒

自分の頭で考え、ひとりで行動しない

そんな人間と私・・違う

しかも精神衰弱で・・・なんて
本当に子どもが可哀想

1章の子は殴り殺されるまで何も苦痛を味会わずに天国に言ったわけじゃない

保育園の保母さんもちゃんとその子の変化を察して、保育日記に記されている
(その子はちゃんと意思表示をしてる・・・助けて・・・って)

でも・・・
たとえ持病があろうとも
たとえ虐待の経験あろうとも
たとえ自殺未遂経験があろうとも

でも子供になにも罪はない

殴り殺されるために

そんな苦痛を味わうために生まれてきたんじゃない

みんな子供は【幸せになるために】生まれてきてる

なのに・・・

もし育てられないのであれば
育てる経済的余裕がないのであれば

【堕胎するべき!】

【避妊するべき!】


本当に弱いものを苦しめるヤツは大嫌い!


自分より弱い者なんて勝てるのは当たり前

自分より強い者に立ち向かってこそ、人間だと思う


はぁ・・・

この間のケージ虐待の夫婦もそうだけど・・・


【子供は物じゃない!】
【子供は自分の利益(生活保護&児童手当)のために生まれてきたんじゃない!】



もう嫌・・・



って、話がそれた。
(でも私の考えってブレてない)

でも私も
自叙伝書けそうなくらい
私にとってはとてつもなく・・・



たぶん私がここまで我慢していなかったら
何もしていなかったら

ここまでドライブとか言わないだろう

だって実際・・・
書くのはやめよう


あと彼の出費

私はほとんど食べたいものも食べていない
彼の食事と一緒で量も少ない

現に今はお水(水道水)と氷だし
固形物は食べていない


私の行きたいところに行っていない

ということは・・・
ドライブに行っていない
気分転換できていない


話も聞いてくれない


我慢のしどうし


化粧品とか夜逃げ同然でここに来た10月も洋服とか必要なものはすべて無職の私の自分のお金


こんなこと言ってはなんだが

何もさせなかった男の人たちの方が
私への出費は多かったと思う


やっぱり男はそれだけが狙いなの?


はぁ・・・


はぁ・・・


顔洗って
本当に寝る!

もう何も何もない世界に行きたい


・・・・・



世の中そんな人間だらけなの?
私の考えが普通じゃないの?

寝る!
Posted by black at 2015年05月03日 16:52
寝ようと思ったけど
何も気分転換になっていないし

あんな穏やかな顔で横たわっていた顔が・・・
私はこんなに苦しいのに


好きという【いっとき】の【コロコロ変わる】感情で
心の弱った相手を騙すなんて

本当に許せない


【弱い者いじめは大嫌い!】


「風に舞う砂のようになりたい」

といっても

色んな事を話しても【興味なし】みたいな感じだった

ここに来てから・・・



「ここに来たのは自分!」
と彼に言われたけど

それってうちの母親が
(兎に角うちの母親はとある面では過保護だけれど私に甘いということはなく、過干渉でいつも【blackが悪い】の一点張り・・・実際問題わたしのことを本当に理解していないし・・・今回の件は父親はまったく知らない)

【自己責任!】
と彼に話してから、彼が言うようになった


やっと涼しくなってきた
(カーテン閉めてますが)


たったひとりを除いて、今まで遊びに連れて行ってもらった人の

【顔も見たくない!】
【声も聞きたくない!】

なんて思う人はいない

もちろん人嫌いな私が「大丈夫」と思った人と遊んでいたからなんだけど
(不細工な私が言うのはおこがましいですが・・・)

でも同僚とか友達とかの繋がりの人だったから、私のことを知っていたし、その遊ぶ相手も私の知っている人だからどんな人かは確認済

だからなんだけど・・・

でもした相手である彼は

【てめぇーの顔なんてみたくない!】
【一緒にいるだけでイライラする!】

【(御朱印じゃない)行きたくもないドライブに、なんでてめぇーのために行かなきゃならないんだ!】

と言われ・・・

とってもとっても切なくなりました


あんなに約束した

十二湖も

「なんでてめぇーなんかのために何百キロも走らなきゃなんだよ!」
とすごい形相で言われ切なくなりました

あんなに約束したのに・・・
(これは3月に実家に帰ったとき、置いてあった日記に書いてあって約束したことを思い出しました。本当にいろんなことがありすぎて、記憶が飛んでいるんですよね・・・心理に興味があるのでこの私の直近の記憶喪失?がどういう状態なのかが知りたいです。多重人格者は虐待など苦痛を伴うとき、その苦痛を感じたくない・・苦痛から逃れるため【自己防衛】別人格が現れるのですが、私の場合【別人格が現れる】のではなく【記憶喪失】それも一定期間が抜けているのではなく、ところどころ抜けている。これはいったいどういう状態なんだろう。そうだいぶ前に書いた私とまったくタイプの違う女の子の心理状態も知りたいんです♪あれだけのコメント合戦。それで彼に何度も言ったんですが、彼はまったく理解してくれませんでした)

あぁ・・・そんな簡単に【いっとき】好き(しかも同棲したのに)が消え失せるものなんだな

心が弱っている相手に

【そんなに簡単に合鍵を渡す】んだな

と思いました

まぁ
私は広く浅い友達ではなく
深く狭い友人関係を望むからかもしれませんが

でも彼も

人が嫌い
友達なんていない
他人と関わりたくない

って言っていたのに・・・それも・・・


まぁ、今は頼る友達もいないんですが(笑)
(友達は主に遠い県外や海外在住)

それにこんな惨めな弱ってる私なんて見せたくないです


海外ドラマで

「親しい友達だからこそ頼れない」

みたいなセリフがありました
(字幕の日本語翻訳家は巧いなぁ・・と思います)

その気持ち・・とってもよく分かります

でも親友だったら何でも話せるとも思うけど
私には友達もいなければ、親友(心友)なんていません


だからなんですが。


本当に自分がバカみたいで情けない


あとトイレが2回詰まったんです

何にもしていないのに・・・

一回目は彼が仕事でいない日で

私が管理人さんと折衝し自己解決しました
(他の階の人にトイレの排水に異常がないか管理人さんと聞いて回ったり、それでも埒があかなくて管理人さんから聞いた水道屋さん2件に問い合わせ直してもらいました。今はもうそんな(管理人さんと話したり、水道屋さんとのやり取りなど)ことする気力ありません。それだけもう心はボロボロです。マンションの人に見て欲しい。。なんて書いてるけど、4月に彼と部屋の外に出るときなど、とにかくマンションの人に合わないようにコソコソしてました。今はあまり人に合いたくないです。でも頑張っている人とか自転車で日本一周している・・・たったいっときの人であれば話しかけます。人と話すのは大好きなんです。でも私はその自分の脚力で苦労して頑張って日本一周【高校時代に溜めたバイト代を資金に頑張っているそうです】している人を(ドキュメンタリーで見た日本一周している人も「偉いな。頑張ってるな」と思うけど、彼は「何も感じない」と・・・)初めて見たので話しかけたけど、彼は「人嫌いなのに他人と話してる」と・・・何も私を分かってないな。。なんでも話してきたけど忘れてるんだな。。。と、私はもう長い繋がりは嫌です。彼と出会ったSNSなんて嫌です。でも彼は「他人と関わりたくない」といっていたのにやっている。しかも私にだけ話してくれたと思った他人には言いづらいことを、私のときはプライベートメールになってから話したのに、先月少し見せてもらったときに表(承認された部員なら全員見れるネット上)で書いている。彼に聞いたら「別に全然平気」だって・・・本当に私は勝手に・・・もういいや)


なんかここまで書いたら疲れちゃった

涼しくなった

と思ったら・・・
なんかまた暑くなってきました

まだほかにもたくさん彼が私を理解していないことがあります

それなのに・・合鍵・・・か

私の感覚では【合鍵なんて簡単に渡さない】なんです
それ以外の美辞麗句もありましたし・・・


あと人物を撮りたくない

って言っていたのに
まだ同棲していなかったころ・・・

一枚わたしと一緒に撮ったんですよね
彼・・・

その写真・・怖いです

私は他人が嫌がることをしたくないし
ネットで晒すなんてこと
ぜったいしない

でも彼は・・・

何するか分からないでしょ?

だって・・・

まったく理解してないな・・・

しかもまだこんなに怒っていない優しいときだったので(4月だけど)

一緒にスマホで見たい

といっても【嫌!】だって

なんでその人たちの顔を見せるのが嫌なんだろう?

何か理由があるの?

みたいな


さっきマンションの鍵を全部彼が持って行きました

なんのため?

私が複製するとでも思っているの?

そんな無意味なことは絶対しません

もうないだろうけど、たとえ此処に来ることがあったとしても電車に乗ってまで来ようとは思いません

ということは・・・

彼が一緒にいる



彼が【もちろん】鍵を持っている



私が持っている【必要がない】


結論
【不要な合鍵など作るお金がもったいない】

に至ります


ん〜


私はそこまで考える人間なんだけどな・・・

それも理解していないのに
「好き」「大切にする」

なんて言ってたのかな?


ん〜

その心理が理解できない

でもその心理は分析したいとは思いませんが(笑)
(まったく興味ないので)


つかれた・・・


でも本当に

わたし何もいいことなかったな・・・


大好きだった京都も嫌いになっちゃった

とある人といった雑誌には載っていない
その人が親に連れてきてもらった一見さんお断りのお豆腐屋さん・・

美味しかったな

しかもホテルの部屋は別々なのに
私が京都が好きだからって
一緒に旅行してくれた人


そういう人いたのに・・・
とある小さな理由で・・・

やっぱり私が悪いんだね・・・


はぁ・・・


何も考えたくないから寝たいけど
なんか本当に・・・

最悪

*推敲する気力はないので支離滅裂ですみません

活字大好きです♪
(本を読む気力はないけれど・・・)
Posted by black at 2015年05月03日 18:22
前のコメントをななめ読みで読んだら・・

彼の「何をするか分からないでしょ?」という写真は、ネットのとてつもなく苦しかったとき私が頼ったとあるブカツの人たちです

その人たちの顔がみたいんです

でもダメなんだって

オフ会には行くかもしれないけど
でも写真なんて撮らない


それよりもっと前は

【オフ会の写真なんてなかった】

と言い切りました

でも私は覚えているんです
ちゃんと顔は隠してあったけど、楽しそうなオフ会の写真が・・・


それに「blackがオフ会の写真というから嫌々やっている」と言っていたのに・・・

もういいや

もういい

とにかく・・

はぁ・・・
Posted by black at 2015年05月03日 18:28
連続投稿すみません


そういえばテレビ

駅前の量販店で購入した

と言っていた(確認済)のに

地域設定が【現住所じゃない】

私はメニューの変更する場所を知っている

会社員の時間のない朝の天気予報って
とても重要だと思う


しかも彼の仕事はとっても朝が早いし
天気も重要

なのに

【現住所になっていない】


それはどういうことなんだろう?


実家のテレビを購入したとき
わたしも地元の量販店で購入した

配達してくれる人は、電気屋さんの人ではなく
委託企業の【配送員】さんだけど

でも・・・

設定してくれた気が・・・

たとえしてくれなかったとしても、ずっと使うテレビの設定を

なぜ【現住所】に変更しないのだろうか?


もしかして・・・

はぁ・・・


テレ東の狩野アナ可愛い♪
英語も堪能だし、なんでも一生懸命頑張る(3人での競争)姿がとっても素敵

頑張ってる人って、本当に素敵です


本当に・・・
世の中いろんな人がいる


彼は私に【自己責任】というけど
でも心の弱った私を美辞麗句を並べて信用させたのは【彼の自己責任】

いまこういう状況になっているのも
イライラするのも

【彼の自己責任】


私は理不尽なことには噛みつきません


弱い者を利用する人間は大嫌い!


はぁ・・

テレビ観れるようになった
でも狩野ちゃんがいるからだけど。

する前は一緒に観てたのにね・・・
する前は私に合わせてたのにね・・・


いつからか【興味ない】といい

私はテレビ
彼はネット


ね・・・


人って怖い


人嫌いがますます人が嫌いになり
人をなかなか信用しない私が
ますます人なんて信用するもんか!

に変わりました


本当に彼と知り合って
いいことあったかな・・・



とにかく最悪
Posted by black at 2015年05月03日 18:56
食欲が出た♪

と喜んでご飯を作ったけど・・・
案の定食欲は少しで終わってしまいました

そういえば・・・
私が作った料理を捨てたことを怒ったのではなく
自分が買った自分が食べる食料を捨てたことを怒られたこともあったな


ならなんで
あの冷凍食品とか
捨てたのだろう?


今回地元を出てくるとき、母になにも言わないで出てきた

母から
「また○○だね。あんた殺される!」と言われた
(前回の警察事件のときの壁殴りとか物に当たる君のことを話してあるから)

私は君を信じていたし・・・

でも今回暴言&暴力を振るわれた
あんな怖い思いをしたこと一度もない

まるで映画みたいだった


でも
別に殺されてもいい

こんな世の中生きていたくないから


痣が治った
と思っていたら角度が違ったみたいで、すごい痣がある

そして手首はパカっと切れていたみたいで
お水を使うと染みて痛い

そしてなんか傷口が黄色くなってる・・・

肌弱いんだよね
わたし


あと君に私が怒ると言葉が汚い
と昨日言われた

でも今日の君の言葉・・・

そんなの私使ってない
そんな言葉使えない

今まで他人をそんなに怒らせたことがない(そこまで心を許していなかった)からかもしれないけど、

あんな暴言・・・

やくざの世界だと思った・・・


あと怒っていなくて普通の会話している人
けっこう聞いてびっくりしたよ

私・・・
怒ってもそんな言葉使ってないよ


ここは君の家かもしれない

私が自分の意思でここに来たかもしれない

でも来るきっかけを作ったのは君だよ

君が巧な言葉で信用させて
そして私がいまここにいるんだよ


母に痣の写真を添付しても「見方が分からない」と言われてしまうから、暴力を振るわれて痣が出来たことと、親戚のおばさんに詳細をメールしていることを伝えた

でも・・・返事がない


私はみんなに見放されたんだね


母の仕事の時間帯に
母の留守の間に
君と地元に荷物を取りに行き

そして母がずっと前
それを知った(表に置いてあったサンダルとかを履いてきたから、一目見てすぐわかる)母からの最後のメールで「玄関の鍵は変えておきます。帰ってくるな!」と言われた事、君にも話したよね


でも君は「私の母親に「娘が生きていたくない」と言っているから強制送還してもらう!」と言っていたのに、今日は「そんなこと言ってない!」だった

・・・

私そういうのは覚えてるよ


私がした結果だけど

君と出会って
いろんなことがあって

私の家族は余計崩壊したよ


3月のときは

「気を付けて帰っておいで
海老フライ作っておこうか?」

と言ってくれたのに

今回は何もなしだよ


半分わたしがバカだった結果だけど
でも半分は君の言動なんだよ


君はこんなにイライラしたことがない

と言ったけど

でもそれは・・・
って言いたいことがあるけどいいや


恋愛をしたことがないから
駆け引きとか分からなくて

信じちゃった私がバカだけど


でも私は怒っていなければ他人のことを気にして物音をたてる
お隣さんとか、他人に不快感を与えないように
うるさくないように

窓も網戸も静かに閉めるようにしてる


でも・・・
他人はそういうこと考えないんだね


テレビ観てるけど
やっぱり苦しい

でもふなっしーの頑張りも博学なところも好き
頑張っている人は好き

君はふなっしー嫌いだったけど・・・


あとキャサリン妃にプリンセスが生まれた
と喜んで私は君に
今朝知ってベットの中で話した

君は「昨日の夜20:30ころネットニュースみて知った」と言った

私がキャサリン妃の赤ちゃんを楽しみにしていたの君は知ってるのに、私が言うまで言ってくれなかった


そういえば
「聞かれなきゃ言う必要ない」

ということで、一緒に住むようになってから知ったビックリすることがいっぱいあったね


私は聞かれなくても色んなことを話したよ

お話が好きだから

そういうことも知っていたのに


あと君はそうやって閉じこもるけど
昨夜はそんなことなかったね

私が「ドライブに連れて行って」とも
何も言わないから

私がいなくなるから

幸せなのでしょう


私は色んな事が【さらに悪い方へ】変わったよ



他人と一緒にいるのが無理なのなら
心が弱っていて
理不尽なことが大嫌いで突っかかる姿も見せているのだから

私に「一緒に住もう」なんて言わなければ良かったのに


これを言うと

【過去のことをグダグダ言うな!】

と怒るけど

でも君は私が来る数日前「何もしたくない」と会社に行かなかった数週間

「私と一緒にいたくない」

という理由で会社に行くようになった

会社に行く気力に・・わたしがなったね


まぁ、そのときにメールが君にきて
それまでグダーっとしていたのに

メールが来たら
シャキンっ!と即返信して

元気になった
ということもあるけど


でも
そういう相手がいていい
そういう元気になれるきっかけがあっていい


わたしなんて・・・
何もない


友達がいないことも
本当にいろんなこと

話してあったのに・・・



とにかく私がバカだったんだね


*氏ムシメさん
そしてここを読んでくれている人

本当にごめんなさい

こんなに連続投稿して

ごめんなさい
Posted by black at 2015年05月03日 21:01
ここが削除されていなくて嬉しいです

5月3日の後も
もうとても怖い日々を送りました

でも私は彼しか頼れる人がいないし、本当に殺されなかっただけマシなのかもしれません

しかし本当に怖かったです

その後も本当に様々なことがあり、自分なりにどうにかしようと、もがきにもがいて・・

両親のことは嫌いだけど、でもやっぱり尊敬しています

心の底では感謝しています

でも・・・
やっぱり一緒には暮らせない


たしかに世の中の綺麗な部分しか見ていないのかもしれません

弱者に手を伸ばそうとする私が悪いのかもしれません

世の中お金よりももっと大切な心の繋がり
相手を思いやる心

だと思います


そう思う私が幼稚で世間知らずな馬鹿な人間だとも思います


しかし私はやはりすぐに暴言を吐くのではなく
怒りを露にするのではなく

相手の立場にたって考える心が大切だと思います



両親には申し訳ないけど、でも私はもうできる限りのことはしたつもりです

自分で自分を褒めてあげます


地元(実際の地元ではありませんが)に戻り、本当に外出困難で苦しくて・・・大変だったけど頼る場所はそこしかなくて・・・

地元の警察にご厄介になりました


その人に伝えます


私は私のモラルでもう最大限の努力をしました

もう限界です


本当に両親には申し訳ないです
たぶん私が引き起こしてしまったことでしょう


石橋を叩いて砕いて
そして渡らない私

でも私は私なりに努力し真面目に生きてきました

本当に自分の人生が惨めでなりません


警察も行政も
そして親戚も

平気な顔をして嘘をつくものなのですね
弱った人間に


疲れました


ゆっくり休みたいけど無理みたいです


*両親はネットができないからここを見ることはできないけど、でも私は本当にできる限り大切に育ててもらった両親のために頑張ったつもりです

少しでもお金が手元に入ればいいけど・・・


大丈夫かな?


それだけが心配です


でも私を信用して欲しかったし
世の中の葬りさられる
明るみに出ない事件の多さにも・・・

頑張って、どうにかしようともがいてみたけど
本当に本当に疲れただけでした



実の姉妹も平気な顔で嘘をつくし
警察も何もかも・・・

とても怖かったです


真面目な私みたいな人間はいるのでしょうか?
いると思いたい

けど・・・


でも本当にただのんびりしたい
心安らかな日々を送りたい


本当に支離滅裂です


でももうどうやっても太刀打ちはできないけど
でももう両親を支えることも不可能です


だって待っているのは・・・


とにかくゆっくり休みたいです
本当に


私は本当に泣き寝入りなどしたくないけど
でももう本当に疲れたので


でもやっぱり痛いのも嫌だし
怖いのも嫌


さっき女子トイレに私が入ったら、ちょっとして少しパタっと扉があいたので、「何?」と思ったら気持ち悪い男の人が・・・

その人その少し前にすれ違った人で、トイレは奥まったところにあるし・・・


とにかく気持ち悪い


本当にいろんなことがありすぎて、そして私も本当にいっぱいいっぱいで・・・


支離滅裂だけど


私は本当に最大限に両親のためには尽くしたつもり
もう支えることもできないし

世の中本当に【相手の立場にたって物事を考えない】んだな

と思いました

己の利益のみ
なんだな

と・・・


*(母の)姉妹でも平気で嘘をつくし(母の携帯を見て確認済)、行政も警察も・・・

でもあらゆるところでなので・・


もう疲れました


とにかくゆっくり休みたいです



苦しむためだけに生まれてくる人間も存在するんですね


こげんたちゃん(古い情報しか知らないけど)を知ったとき


【幸せになるために生まれてきたんだよ】

なんて思っていたけど
ずっとそうやって思って生きてきたけど


【苦しむためだけに生まれてくる命】
もあるんだな

と思いました


眠い
Posted by black at 2015年07月21日 14:09
ここが削除されていなくて嬉しいです

5月3日の後も
もうとても怖い日々を送りました

でも私は彼しか頼れる人がいないし、本当に殺されなかっただけマシなのかもしれません

しかし本当に怖かったです

その後も本当に様々なことがあり、自分なりにどうにかしようと、もがきにもがいて・・

両親のことは嫌いだけど、でもやっぱり尊敬しています

心の底では感謝しています

でも・・・
やっぱり一緒には暮らせない


たしかに世の中の綺麗な部分しか見ていないのかもしれません

弱者に手を伸ばそうとする私が悪いのかもしれません

世の中お金よりももっと大切な心の繋がり
相手を思いやる心

だと思います


そう思う私が幼稚で世間知らずな馬鹿な人間だとも思います


しかし私はやはりすぐに暴言を吐くのではなく
怒りを露にするのではなく

相手の立場にたって考える心が大切だと思います



両親には申し訳ないけど、でも私はもうできる限りのことはしたつもりです

自分で自分を褒めてあげます


地元(実際の地元ではありませんが)に戻り、本当に外出困難で苦しくて・・・大変だったけど頼る場所はそこしかなくて・・・

地元の警察にご厄介になりました


その人に伝えます


私は私のモラルでもう最大限の努力をしました

もう限界です


本当に両親には申し訳ないです
たぶん私が引き起こしてしまったことでしょう


石橋を叩いて砕いて
そして渡らない私

でも私は私なりに努力し真面目に生きてきました

本当に自分の人生が惨めでなりません


警察も行政も
そして親戚も

平気な顔をして嘘をつくものなのですね
弱った人間に


疲れました


ゆっくり休みたいけど無理みたいです


*両親はネットができないからここを見ることはできないけど、でも私は本当にできる限り大切に育ててもらった両親のために頑張ったつもりです

少しでもお金が手元に入ればいいけど・・・


大丈夫かな?


それだけが心配です


でも私を信用して欲しかったし
世の中の葬りさられる
明るみに出ない事件の多さにも・・・

頑張って、どうにかしようともがいてみたけど
本当に本当に疲れただけでした



実の姉妹も平気な顔で嘘をつくし
警察も何もかも・・・

とても怖かったです


真面目な私みたいな人間はいるのでしょうか?
いると思いたい

けど・・・


でも本当にただのんびりしたい
心安らかな日々を送りたい


本当に支離滅裂です


でももうどうやっても太刀打ちはできないけど
でももう両親を支えることも不可能です


だって待っているのは・・・


とにかくゆっくり休みたいです
本当に


私は本当に泣き寝入りなどしたくないけど
でももう本当に疲れたので


でもやっぱり痛いのも嫌だし
怖いのも嫌


さっき女子トイレに私が入ったら、ちょっとして少しパタっと扉があいたので、「何?」と思ったら気持ち悪い男の人が・・・

その人その少し前にすれ違った人で、トイレは奥まったところにあるし・・・


とにかく気持ち悪い


本当にいろんなことがありすぎて、そして私も本当にいっぱいいっぱいで・・・


支離滅裂だけど


私は本当に最大限に両親のためには尽くしたつもり
もう支えることもできないし

世の中本当に【相手の立場にたって物事を考えない】んだな

と思いました

己の利益のみ
なんだな

と・・・


*(母の)姉妹でも平気で嘘をつくし(母の携帯を見て確認済)、行政も警察も・・・

でもあらゆるところでなので・・


もう疲れました


とにかくゆっくり休みたいです



苦しむためだけに生まれてくる人間も存在するんですね


こげんたちゃん(古い情報しか知らないけど)を知ったとき


【幸せになるために生まれてきたんだよ】

なんて思っていたけど
ずっとそうやって思って生きてきたけど


【苦しむためだけに生まれてくる命】
もあるんだな

と思いました
Posted by black at 2015年07月21日 14:10
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